Почему дети ссорятся?

В середине дошкольного возраста происходит решительный пере-лом в отношении к сверстнику. Картина взаимодействия детей существенно меняется.

После четырех лет общение (в особенности у детей, посещающих детский сад) со сверстником становится привлекательнее общения со взрослым и занимает все большее место в жизни ребенка.

Дошкольники уже совершенно сознательно выбирают общество сверстников. Они явно предпочитают играть вместе (а не в одиночку), и другие дети становятся более привлекательными партнерами, нежели взрослые.

Наряду с потребностью в совместной игре у ребенка 4-5 лет обычно появляется потребность в признании и уважении сверстника. Эта естественная потребность создает массу проблем в отношениях детей и становится причиной многих конфликтов.

Ребенок всеми силами стремится привлечь внимание других, чутко ловит в их взглядах и мимике признаки отношения к себе, демонстрирует обиду в ответ на невнимание или упреки партнеров. Для ребенка значительно важнее его собственное действие или высказывание, а инициатива сверстника в большинстве случаев им не поддерживается. Особенно ярко это проявляется в невозможности продолжить и развить диалог, который распадается из-за неспособности услышать партнера. Каждый говорит о своем, показывает свои достижения и совершенно не реагирует на высказывания партнера. Вот, например, типичный разговор двух маленьких подруг:

– У моей куклы новое платье.
– А мне мама тапочки купила, смотри…
– А моя кукла лучше твоей – у нее волосы вон какие длинные и можно косы заплетать.
– А я своей бантики завязываю. Я уже умею бантики завязывать, а ты нет.
– А я умею принцессу с бантиками рисовать…

Что здесь происходит? Казалось бы, девочки играют. Но в каждой фразе их разговора обязательно стоит “я”: у меня есть, я умею, мое лучше и т. д. Дети как бы хвастаются друг перед другом своими умениями, достоинствами, имуществом. Все эти достоинства важно не просто иметь, но продемонстрировать их сверстнику, причем так, чтобы хоть в чем-то (а лучше во всем) превзойти партнера. Новая вещь или игрушка, которую никому нельзя показать, теряет половину своей привлека-тельности.

Дело в том, что маленькому ребенку необходима уверенность в том, что он самый хороший, самый любимый.

Эта уверенность совершенно оправдана, поскольку она отражает отношение к нему близких взрослых, для которых он всегда “самый-самый”, особенно пока маленький. Маме или бабушке не надо доказывать, что он самый хороший. Но как только малыш оказывается среди детей, эта истина перестает быть столь очевидной. И ему приходится доказывать свое право на уникальность и превосходство.

Для этого подходят самые разные аргументы: и тапочки, и бантики, и куклины волосы. Но за всем этим стоит: “Смотри, какой я хороший!” А сверстник нужен для того, чтобы было с кем себя сравнивать (а иначе как можно показать, что ты лучше всех?), и для того, чтобы было кому показать свое имущество и свои преимущества.
Получается, что дошкольники видят в других прежде всего
самого себя: отношение к себе и предмет для сравнения с собой. А сам сверстник, его желания, интересы, действия, качества совершенно не важны: они просто не замечаются и не воспринимаются. Вернее, воспринимаются только тогда, когда другой начинает мешать, ведет себя не так, как хотелось бы.

И сразу партнер вызывает суровую и однозначную оценку: “Не толкайся, идиот!”, “Жадина ты противная”, “Дурак, это моя машина” и т. п. Подобными эпитетами дети награждают друг друга даже при самых безобидных действиях: не даешь игрушку – значит, жадина, делаешь что-то не так – значит, дурак.

И все эти недовольства дошкольники откровенно и непосредственно высказывают своему маленькому товарищу. А ведь товарищу нужно совсем другое! Ему тоже нужны признание, одобрение, похвала! Но похвалить или одобрить сверстника в этом возрасте оказывается очень трудно.

Получается, что, испытывая потребность в признании и восхищении других, сами дети не хотят и не могут выразить одобрение другому, своему сверстнику, они просто не замечают его достоинств. В этом и состоит первая и главная причина бесконечных детских ссор.

В 4-5-летнем возрасте дети часто спрашивают у взрослых об ус-пехах их товарищей, демонстрируют свои преимущества, пытаются скрыть от сверстников свои промахи и неудачи. В детском общении в этом возрасте появляется конкурентное, соревновательное начало.

“Невидимость” сверстника превращается в пристальный интерес ко всему, что тот делает. Успехи и промахи других приобретают для ребенка особое значение. В любой деятельности дети пристально и ревниво наблюдают за действиями сверстников, оценивают их и сравнивают со своими. Реакции детей на оценку взрослого – кого он похвалит, а кого, может быть, и поругает – также становятся более острыми и эмоциональными. Успехи сверстника у многих детей могут вызывать огорчения, а вот его неудачи – нескрываемую радость.
В этом возрасте возникают такие тяжелые переживания, как зависть, ревность, обида на сверстника.

Они конечно же осложняют отношения детей и становятся поводом для многочисленных детских конфликтов.

Итак, мы видим, что в середине дошкольного возраста происходит глубокая качественная перестройка отношения ребенка к сверстнику.

Другой ребенок становится предметом постоянного сравнения с собой. Это сравнение направлено не на обнаружение общности (как у трехлеток), а на противопоставление себя и другого. Каждому важно показать, что он хоть в чем-то лучше других – лучше прыгает, рисует, решает задачи, обладает лучшими вещами и т. п.

Такое сравнение отражает прежде всего изменения в самосознании ребенка. Через сравнение со сверстником он оценивает и утверждает себя как обладателя определенных достоинств, которые важны не сами по себе, а “в глазах другого”. Этим другим для 4-5-летнего ребенка становится сверстник. Все это порождает многочисленные конфликты детей и такие явления, как хвастовство, демонстративность, конкурентность.

Некоторые дети буквально “вязнут” в негативных переживаниях и не на шутку страдают, если кто-то в чем-то их превосходит.

Подобные переживания могут в дальнейшем стать источником многих серьезных проблем, вот почему очень важно вовремя “притормозить” надвигающийся вал зависти, ревности и хвастовства.

В дошкольном возрасте это возможно сделать через со-вместную деятельность детей, и прежде всего через игру.

Данный возраст является периодом расцвета ролевой игры.
В это время игра становится коллективной – дети предпочитают играть вместе, а не в одиночку. Главное содержание общения детей в середине дошкольного возраста заключается теперь в общем деле или деловом сотрудничестве. Сотрудничество следует отличать от соучастия. Младшие дети, как мы уже отмечали, действовали одновременно и одинаково, рядом, но не вместе. Малышам важно было разделить свои эмоции и повторить движения сверстника. При деловом же общении, когда дошкольники заняты общим делом, они должны согласовывать свои действия и учитывать активность своего партнера для достижения общего результата. Здесь уже совершенно недопустимо повторение действий или слов другого, потому что у каждого своя роль. Большинство ролевых игр устроены так, что каждая роль предполагает партнера: если я врач, мне нужен больной; если я продавец, то мне необходим покупатель, и т. д. Следовательно, сотрудничество, согласованность действий с партнером – необходимое условие нормальной игры.

В ролевой игре совершенно нет повода соревноваться и конкуриро-вать – ведь у всех участников общее дело, которое они вместе должны вы-полнить. Детям уже не так важно утвердить себя в глазах сверстника; гораздо важнее играть вместе, чтобы получилась хорошая игра, или красивая комната для кукол, или большой дом из кубиков. При этом не имеет значения, кто построил этот дом. Главное – результат, которого мы достигаем вместе.

Необходимо, таким образом, сдвинуть интересы ребенка с самоутверждения, как основного смысла его жизни, к совместной с другими детьми деятельности, где главное – общий результат, а не его личные достижения. Создавая условия для общей игры и объединяя усилия детей для достижения общей цели, вы поможете ребенку избавиться от многих личностных проблем.

Однако для многих детей-пятилеток обостренная потребность в при-знании и уважении сверстника является лишь возрастной особенностью. К старшему дошкольному возрасту отношение к сверстнику снова существенно меняется.

Это случилось много лет назад, когда я работала в Сан-Франциско над сериями телевизионной программы “Как растут ваши дети”. В разгар напряженной работы мне сообщили, что моя мать скоропостижно умерла в Нью-Йорке. Я улетела домой на похороны, но могла остаться с семьей только на три дня, а затем мне пришлось вернуться в Калифорнию.

Я была необычайно привязана к матери, и потрясение о ее смерти было для меня тем более сильным, что оно сочеталось с мучительной необходимостью оставить семью в минуты скорби. Но я не видела иного выхода. Моя мать ужасно гордилась моей телевизионной программой, и я знала, что ее хватил бы удар, если бы в четырех сериях на экране появлялся кто-то другой вместо меня.

Я так хотела увидеть свою мать – хотя бы еще раз, – чтобы по-прощаться с ней. Я хотела прижаться к ней и рассказать, как я ее люблю, как глубоко я понимаю ее боль, ее страх перед смертью, как я восхищаюсь ее жизнелюбием. Мысль о том, что она никогда уже не сможет поддержать или утешить меня, была невыносимой.

Однажды, пытаясь отвлечься, я пошла по магазинам. Увидев ма-газин игрушек, я решила купить подарок своей внучатой племяннице, которую вскоре должна была впервые увидеть. Ничто меня не устраивало, пока я не увидела игрушку: серого мягкого котика с большими карими глазами. Это была любовь с первого взгляда. Когда моей дочери было три или четыре года, муж придумал сказку про Пушка, который не хотел учиться плавать, пока не стал хорошим и послушным. Персонаж, созданный мужем, был восхитителен – и вот он, в точности такой, каким я его себе представляла.

Я вернулась в отель, вынула из пакета Пушка и посадила его на вторую половину двуспальной кровати. Этим вечером я позвонила отцу, как я это делала каждый вечер. Мы могли слышать голоса друг друга, но оба были беспомощны и неспособны утешить друг друга на таком расстоянии. Я повесила трубку и зарыдала. После телефонного разговора я долго не могла уснуть. Около трех часов ночи включила свет, думая, что немного почитаю. Пушок смотрел на меня печальными, грустными глазами. Я вновь разразилась слезами: чувство одиночества нахлынуло на меня, я чувствовала себя потерянным ребенком без мамы, и никто не мог утешить меня в моем страдании. Я взяла Пушка и, держа его на руках, начала напевать ему колыбельную, которую мама пела мне в детстве, когда я болела. На шестом десятке лет, имея мужа и взрослую дочь, я плакала по моей умершей матери так, как маленький ребенок.

Через несколько минут, когда я поняла, что я делаю, я была по-трясена и мне стало стыдно. Но потребность была столь велика, что я выключила свет и прижалась к Пушку изо всех сил. Это было замечательно. Я успокоилась и проспала остаток ночи в обнимку с Пушком. Он был моим близким другом в течение нескольких ночей, пока мой муж не смог приехать ко мне и я не получила того человеческого участия, в котором так нуждалась.

Этот случай запомнился мне надолго, каким-то глубинным образом он повлиял на мое понимание детства и понимание того ребенка, который всегда сохранялся во мне самой. Прежде всего я почувствовала угрызения совести за то, что не могла понять, что означали мягкие игрушки для моей дочери, когда она была маленькой. О, я всегда терпимо относилась к ним, но я смотрела на них как на подпорку, как на то, из чего, я надеялась, она скоро вырастет, и я смогу избавиться от грязных, обтрепанных вещей.
Держа в руках игрушку, которая открыла мне истину, я начала понимать, что означают подобные вещи для наших детей. Любимые игрушки заменяют им человеческую любовь и теплоту. Что я поняла еще, так это то, что невыносимо чувствовать себя одной на всем белом свете. Когда особенно страдаешь, необходим телесный кон-такт – прикосновение.

Я была потрясена, осознав, насколько изменились условия, в которых воспитываются дети. Еще лет 75 назад большинство детей кормили грудью до года или до двух, а затем до шести-семи лет они находились физически близко от матери или других взрослых. За это время человеческая природа не изменилась, но изменились общественные нравы.

Исследования показывают, что число детей, которых кормят грудью при выписке из роддома, сократилось с 1946 к 1970 г. от 38 до 22% (сейчас, к счастью, эти цифры начали возрастать). Однако в большинстве роддомов младенцы все еще проводят свои первые дни в детской кроватке. Их контакт с людьми ограничен.

Через несколько месяцев после эпизода с Пушком я пошла с мужем посмотреть на детеныша гориллы, который родился в зоопарке. Он был трех месяцев от роду и, на удивление, очень крошечный. Мама и папа были огромны, но детеныш выглядел как недоношенный человеческий младенец. Дружелюбный служитель объяснил, что это придумано природой для того, чтобы детеныш на первом году жизни мог цепляться за мать почти постоянно. Детеныш так глубоко зарывался в свою мать, что просто нельзя было отличить, где кончается один и начинается другой. Время от времени он осмеливался слезать на минуту-другую, и его мать наблюдала за каждым его движением, но вскоре она сгребала его своей лапой и помещала опять к себе на брюхо.

Я наблюдала за этим симбиозом с новым пониманием. Мне казалось, что природа предусмотрела весьма сходный вариант для человеческих детенышей, но современная жизнь ведет к ограничению этой изначальной близости между матерью и ре-бенком. Во имя прогресса многие женщины продолжают оставаться под наркозом, когда их малыш рождается, отдаляют его уже в первые дни жизни и продолжают поддерживать эту изоляцию дома при помощи кроваток и колясок.

В последнее время, однако, люди стали наконец понимать, на-сколько бесчеловечны наши процедуры ухода за детьми. Все больше и больше семей отдают предпочтение естественным родам и продолжительному кормлению. Что мне больше всего понравилось и вызвало у меня ужасную зависть, так это замечательные приспособления, которые помогают малышу пристроиться на маме или на папе, пока они ходят по магазинам или путешествуют. Возможно, мы возвращаемся к менее “цивилизованному” и более естественному обращению с детьми.

Важно, что так много взрослых, которых в детстве содержали в стерильности и ухаживали за ними по науке, обращаются ныне к но-вым формам установления телесного контакта с младенцами. С каким бы недоверием я ни относилась временами к некоторым из самых замечательных примеров групп тренинга, они действительно отражают подлинную потребность, которая не была удовлетворена в детстве. Я рассматриваю это как симптом нашего времени – мучительное желание исправить обиды детства, когда нас недостаточно носили на руках и укачивали.

Поскольку требования современной жизни могут препятст-вовать тому, чтобы мы обеспечивали малышам столько близости и ласки, сколько им требуется, безусловно оправдано использование таких заместителей, как мягкие игрушки. Но нам также стоит хорошенько подумать, насколько мы обкрадываем себя и своих детей, лишаясь наслаждения держаться друг за друга.
То, что мы назвали прогрессом и цивилизацией, заставляет нас избавляться от того в нас, что является инстинктивным и глубоко че-ловеческим. Общество изобилия с его большими домами с множеством спален, его ориентация на стремление вперед и требование все большего и большего числа материальных благ привели к отрицанию важности телесного контакта с отцом и матерью как наиболее существенной потребности наших детей.

Когда я только начинала консультировать дошкольников, я при-держивалась фрейдистской точки зрения, что, если ребенок трех-четырех лет плачет ночью, мы должны прийти к нему в комнату и никогда не брать его к себе в постель. Я начала ставить эту теорию под сомнение недавно, по мере того как я наблюдала несколько молодых пар, которые, по-видимому, не испытывали никакой не-ловкости, беря к себе в постель ребенка. Я думаю, мы убедимся, что у этих детей не будет никаких проблем, когда они подрастут и им придется отдалиться от взрослых.

Другой предрассудок, который не давал вести себя естественно людям моего поколения, – это боязнь, что у детей выработаются дурные привычки. Если мы сдадимся, не будет ли ребенок ожидать, что его все время будут брать на руки? Теперь я понимаю, что это были беспочвенные опасения. Привычка сохраняется только до тех пор, пока она служит удовлетворению некоторой потребности. Когда мне больше не был нужен Пушок, у меня пропала привычка брать его в постель.

Если бы я сегодня была молодой матерью, я бы постаралась быть более гибкой, решая вопрос, разрешать ли моей дочери спать со мной. Я бы позволила ей это, но в то же время дала бы понять, что иногда мне хотелось бы спать одной или со своим мужем. Когда она была маленькой и ее мучили кошмары или боязнь темноты, мой муж или я сидели в ее комнате, пока она не засыпала. Мы боялись, что, если мы разрешим ей спать с нами, это будет способствовать развитию у нее зависимости. Какой ерундой мне это кажется сейчас и как я теперь жалею, что не легла тогда с ней в постель и не обняла ее покрепче.

Мы слишком старались рационально объяснять иррацио-нальные моменты. Мы искали формулы воспитания детей вместо того, чтобы доверять своим естественным инстинктам. Не может быть ничего плохого в том, чтобы держаться друг за друга, когда нам это так нужно.

Задачи воспитания и обучения в средней
группе детского сада
Продолжать работу по укреплению здоровья детей, закаливанию орга¬низма и совершенствованию его функций, формировать умения и навыки правильного выполнения основных движений. Приучать следить за осанкой во всех видах деятельности. Развивать самостоятельность и творчество в двигательной активности. Воспитывать культурно-гигиенические навыки. Развивать наблюдательность и любознательность детей, продолжая знакомить их с предметами и явлениями общественной жизни и приро¬ды. Учить выделять отдельные части и характерные признаки (цвет, фор¬ма, величина) предметов, продолжать развивать умение сравнивать и группировать их по этим признакам. Формировать обобщенные пред¬ставления о предметах и явлениях, умение устанавливать простейшие связи между некоторыми из них.
Удовлетворять потребность детей в обсуждении с педагогами инфор¬мации, выходящей за пределы конкретной ситуации. Быть снисходитель¬ными к суждениям детей.
Продолжать воспитывать любовь к родному дому, краю, детскому саду.
Продолжать работу по обогащению, уточнению и активизации слова¬ря, совершенствованию звуковой культуры речи. Помогать детям актив¬но участвовать в беседе на заданную тему, составлять рассказы из лично¬го опыта, об игрушке, по сюжетной картине.
Знакомить детей с профессиями близких людей, подчеркивая значи¬мость их труда. Совершенствовать их собственные трудовые умения.
Воспитывать исполнительность, стремление доводить начатое дело до конца, умение участвовать в выполнении коллективных трудовых поруче¬ний, понимать значение результатов своего труда для других.
Воспитывать скромность, доброжелательность, желание быть спра-ведливым, сильным и смелым; приучать испытывать чувство стыда за не¬благовидный поступок. Избегать публичной оценки неблаговидного по¬ступка ребенка, так как дети пятого года жизни обидчивы. Чаще хвалить детей, объяснять, чем они порадовали и удивили взрослого Учить бережно относиться к вещам, игрушкам, книга Развивать у детей эстетическое восприятие окружаю: но-эстетические чувства в общении с природой, в быту. Развивать умение понимать содержание произвел» внимательно слушать музыку, сказку, рассказ.
Воспитывать устойчивый интерес к различным вида изобразительной деятельности. Подводить детей к созданию выразите рисунке, лепке, игре-драматизации. Учить выразительно петь, красиво двигаться под музыку.
В ходе развлечений и праздников приобщать детей к ценностям культуры и формировать у них опыт социального взаимодействия.

У нашей четырехлетней дочери появилась отвратительная привычка, которая нас с мужем сводит с ума. Каждый раз, когда она хочет добиться своего, она начинает просить хныкающим голоском, который изматывает, как звук бормашины у зубного врача. Это настолько стыдно, что мы боимся брать ее с собой на люди. Пожалуйста, подскажите, что можно сделать, чтобы она перестала хныкать. Мы становимся отшельниками!
Коротко о главном: главная цель хныканья – добиться нашего внимания. Это раздражающее поведение будет про-должаться, если уступить, поскольку ребенок поймет, что это срабатывает. Поэтому не уступайте!
Хныканье – жалобное, громкое, изматывающее – один из са-мых раздражающих типов поведения детей. Тон хныканья – невы-носимая смесь плача и нытья – изводит, как бормашина. Если этого недостаточно, дети прибегают к удивительному приему – растяги-вают слоги так, что они почти бьют вас по лицу: “Пожа-а-а-а-алуйста!” или “Ну, па-а-а-а-па!” Более того, хныканье может быстро превратиться в полноценную, уродливую истерику. Хотя его пик приходится примерно на четыре года, это может продолжаться и в школьном возрасте. Однако есть и хорошая новость: хныканью учатся, значит, от такого поведения можно отучить. И чем ско-рее вы займетесь перевоспитанием ребенка, тем меньше вероят-ности, что это станет раздражающей, назойливой привычкой.
Четыре шага к избавлению от хныканья
Воспользуйтесь следующими четырьмя шагами как руково-дством в борьбе с хныканьем.
Шаг 1. Установите абсолютную нетерпимость к хныканью.
Будьте уверены, все дети время от времени хнычут, но са-мое верное средство превратить эту раздражающую уловку для привлечения внимания в укоренившуюся привычку – позволить ма-ленькому капризуле победить. Осторожно: как только вы отступите и сдадитесь, дети станут и впредь пользоваться этим средством, чтобы получить желаемое. Хуже того, хныканье, если его не оста-новить вовремя, часто перерастает в дерзость, привычку перечить и истерики. Итак, не допускайте, чтобы ребенок подумал, что это срабатывает.
Лучший способ остановить подобное поведение – совершен-но отказаться выслушивать просьбы, которые произносятся ною-щим тоном, и воспринимать только нормальные интонации. При первых же звуках жалобы хныкающим тоном нужно твердо сказать: “Прекрати! Я не стану слушать нытье. Скажи о том, что ты хочешь, нормальным голосом”. После этого уйдите или отвернитесь и не обращайте на ребенка внимания. Обернитесь только тогда, когда хныканье прекратится (даже на несколько секунд) и скажите: “Те-перь, когда ты говоришь нормально, я слушаю. Чем я могу тебе помочь?” Главное – не показывать раздражения и не реагировать.
Шаг 2. Продемонстрируйте нормальные интонации.
Выберите спокойную минутку и поговорите с ребенком, объ-яснив, почему хныканье неприемлемо. Важно, чтобы ребенок понял разницу между хныканьем и нормальным тоном. Можно сказать: “Тон, которым ты говорил, чтобы привлечь мое внимание, на-зывается хныканьем. Я буду слушать тебя только тогда, когда ты будешь говорить нормально”.
Затем продемонстрируйте ребенку, как звучит более прием-лемый тон. Не думайте, что он знает это. Хныканье может стать привычкой потому, что ребенок не понимает, что оно раздражает. Выберите минутку и покажите ему, каким тоном он должен гово-рить, например: “Вот я говорю хныкающим голосом: “Я не хочу-у-у де-е-елать это”. А теперь я скажу это хорошим голосом: “Не могла бы ты мне помочь?” Если ты хочешь о чем-то попросить, говори та-ким же хорошим голосом. Давай-ка, попробуй”. Постарайтесь не передразнивать ребенка. Ваша цель – добиться, чтобы он понял, чего вы от него хотите, не подвергаясь при этом насмешкам.
Шаг 3. Установите правила поведения.
Объявите ребенку, что отныне каждый раз на хныканье он будет получать отказ. Затем откажитесь слушать даже первые зву-ки хныканья, сорвавшиеся с губ ребенка. Как правило, хныканье прекращается, когда ребенок понимает, что оно безрезультатно, поэтому он должен усвоить, что введенное вами правило не обсу-ждается.
Шаг 4. Введите штрафные санкции, если хныканье продолжа-ется.

Вероятно, вы станете спрашивать себя: “Почему же ребенок не перестает хныкать?” Ответ прост: вы немедленно должны вве-сти штрафные санкции, чтобы ребенок знал, что вы не станете этого терпеть. То же относится и к дерзости, драчливости, плевкам или пререканиям. Не совершайте ошибки, думая, что можно пока подождать, а вернувшись домой, исправить поведение ребенка. Штрафные санкции нужно применять немедленно, независимо от того, где ребенок начал хныкать. Это может причинить массу не-удобств: вам придется изменить планы, если ребенок захныкает, когда вы делаете покупки в магазине. Но если вы действительно хотите положить этому конец, то должны тут же сказать: “Ты хны-каешь. Тебе известно правило. Мы сейчас же уходим”.
Штрафные санкции эффективны лишь тогда, когда применя-ются каждый раз при плохом поведении. Учтите, если вы не будете следовать этому правилу, хныканье усугубится. И это произойдет потому, что ребенок поймет: вы можете уступить. Не проявляйте эмоций, применяя штрафные санкции, – не отчитывайте ребенка, не выказывайте злости или раздражения.
Не забывайте также хвалить ребенка, когда он пользуется правильным тоном.
Для того чтобы поломать привычку, требуется время, поэтому поощряйте ребенка. И самое главное – не сдавайтесь.

Источник: Мишель Борба “38 моделей проблемного поведения ре-бенка и как с ними бороться”

Это один из самых животрепещущих вопросов. Волнует он и мам, и пап, но пап, наверное, всё-таки больше.
– Жизнь жестока, – говорят мужчины. – В ней надо пробиваться с боем, а у нас растёт слюнтяй.
Причём негодуют по поводу сыновнего слюнтяйства, как правило, те отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, оно и понятно. Всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас.
В гостях у Снежной королевы.
Далеко не все дети успешно усваивают уроки самообороны. Многие зажимаются ещё больше, поскольку не могут преодолеть страха и к тому же боятся вызвать неудовольствие папы. А потому предпочитают поменьше жаловаться на обидчиков, скрывать свои переживания, перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает ещё большие проблемы, ведь, утрачивая опору в лице взрослых, ребёнок ощущает свою полную беззащитность. А если он ещё и от природы несмел, страх перед миром может стать паническим.
Чуть что – сразу в нос.
Есть и другая крайность. Детям, привыкшим чуть что – кидаться на обидчиков с кулаками, бывает трудно ужиться в коллективе. К ним быстро приклеивается ярлык хулиганов, а затем нередко следует и отчисление из садика. Ну, а если родителям всё-таки удаётся уговорить администрацию не выгонять их ребёнка, вокруг него образуется вакуум. С ним предпочитают не связываться. А чувствовать себя бешеной собакой, которую боятся и ненавидят, уверяю вас, не очень приятно. Отвергнутые люди озлобляются, у них растёт желание мстить. Это порождает ответную ненависть, и так до бесконечности. К школе у ребёнка может сложиться устойчивое убеждение, что кругом одни враги, а это прямой путь в депрессию, которая в подростковом возрасте порой чревата даже самоубийством.
Не раздувайте из мухи слона.
Но как же быть? Размышляя над этим, мне кажется, важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребёнка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах вашего сына или дочери? Действительно ли, что их обижают, унижают, подавляют? Или это в вас самих всколыхнулись какие-то давние обиды, и вы невольно приписываете детям свои представления о жизни? К сожалению, дело частенько обстоит именно так. Почему “к сожалению”? – Да потому, что в детях таким образом закладывается комплекс неполноценности. Не зафиксируйся взрослый на какой-то мелкой несправедливости, совершённой по отношению к его ребёнку, тот, может быть, ничего и не заметил бы. Ну, толкнули… ну, поддразнили… ну, не приняли в игру… С кем не бывает? Сейчас не приняли, а через полчаса примут. Две минуты назад тебя толкнули, а ещё через две минуты ты кинешься куда-то стремглав и тоже нечаянно толкнёшь кого-нибудь… Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Сплошь и рядом вчерашний враг становится лучшим другом, и наоборот.
Защищать, пока не сможет защитить себя сам.
Защищать детей нужно обязательно. Конечно, не стоит упо-добляться склочникам, которые по любому поводу бегут “качать права” в школу, садик, во двор. Но оставлять ребёнка беззащитным (да ещё попрекать его тем, что он не может постоять за себя сам!) взрослые просто не имеют права. Ведь это самое натуральное предательство.
Поверьте, если бы ребёнок мог расправиться с обидчиками без посто-ронних, он бы с удовольствием это сделал. Никому не хочется чувствовать себя слабаком и трусом. Как только он соберётся с силами, ваша помощь станет ему не нужна. А пока этого не произошло, долг родителей – обеспечивать ему надёжную защиту.

Изъять из травмирующей среды.
Если сына или дочь регулярно обижают в детском садике, необходимо поговорить с воспитательницами. Помните: администрация детского учреждения, которое посещает ваш ребёнок, по закону отвечает за его физическое и психическое здоровье. Поэтому воспитатели обязаны следить за психологическим климатом в группе, унимать драчунов, не позволять одним детям дразнить других.
Вы скажете: “Да сейчас все дети ужасно агрессивные. Везде одно и то же, везде дерутся”.
Позволю себе с вами не согласиться. Всё зависит от взрослых. Если взрослые позволяют детям распоясываться, те, разумеется, будут стоять на голове. Если нет, то любые, даже самые невоспитанные мальчишки в конце концов научатся обходиться без драк и ос-корблений.
А если травят везде?
Зачастую бывает достаточно сменить сад или школу, и вопрос, как защититься от обидчиков, снимается сам собой. Но если ребёнок везде, куда бы ни попадал, оказывается жертвой драчунов, значит, дело не только в коллективе. Скорее всего, в нём самом есть нечто, провоцирующее обидчиков.
Родители склонны считать, что он всех боится, а дети, как собаки, чуют запах страха. И, естественно, атакуют слабого.
По моим наблюдениям, это не так. Слабых, но тихих, неконфликтных детей обычно не обижают. Устойчивую агрессию провоцируют “занозистые” дети. Такие, которые сами задираются, а потом бегут жаловаться. И учить их надо не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не завидовать, не обижаться, не претендовать на постоянное лидерство, относиться к ребятам доброжелательно, не ехидничать и т.п.
Победа над страхом.
Но как же всё-таки побороть страх перед обидчиками? Ведь одно дело, когда человек не даёт сдачи из благородства, а другое – когда он просто трусит. Трусость, конечно, надо преодолевать. Мой опыт общения с детьми показывает, что страх преодолевается легче, если ребёнок даёт отпор врагу не ради себя самого, а защищая кого-то слабого. Это более действенный стимул, поскольку чувство сострадания заглушает страх. Ребёнок отвлекается от своих переживаний, и ему становится легче преодолеть себя. Работая по нашей методике, мы с Ириной Медведевой сначала даём детям возможность пережить победу над обидчиком в театральных этюдах. Проигрывая их, ребёнок учится оказывать сопротивление нападающим, и эта мысленная тренировка затем помогает ему в жизни. Чаще всего, повторяю, он защищает в этюдах не самого себя, а какого-нибудь малыша, новенького, впервые пришедшего в детский сад, или девочку, которую обижают озорные мальчишки. Однако затем мы всё равно выводим ребёнка на мирное разрешение конфликта, стараемся постепенно пробудить в нём симпа-тию, интерес, и, главное, жалость к противнику.
Жалость – вообще самое надёжное оружие в борьбе со страхом. Невозможно бояться тех, кого ты жалеешь. Ведь для того, чтобы пожалеть, надо почувствовать себя очень сильным. Люди жалеют только более слабых. Именно поэтому нам порой бывает так трудно пожалеть и простить своих родителей: даже старенькие и немощные, они по-прежнему имеют над нами власть, кажутся нам сильнее нас. Именно поэтому Христос жалел всех, даже тех, кто его распинал. Он был духовно самым сильным человеком на земле, Богочеловеком. Так что если вы хотите, чтобы ребёнок умел давать отпор обидчикам, развивайте в нём чувство сострадания. Это гораздо важнее, чем учить его чуть что – сразу давать сдачу.Хотя приёмы борьбы тоже не мешает освоить. Только не дошколятам. Они всё равно ещё неспособны к настоящей самообороне, и занятие у-шу и прочим лишь подогреет в них агрессивность. А вот в подростковом возрасте это уже насущная необходимость.

Автор: Татьяна Шишова

Любые родители мечтают, чтобы у их ребенка с самого раннего детства был собственный уголок в квартире. А еще лучше – детская комната. Любящие папа и мама тщательно продумывают дизайн этой комнаты, долго и с любовью подбирают каждый предмет обстановки.
А об игрушках я и не говорю: почему-то многие родители считают, что в детской их должно быть не просто много, а очень много. Самых разных, больших и ярких. Спорить не буду, игрушки у ребенка должны быть, только не забывайте, что когда их слишком много, они перестают нести свою полезную функцию. Особо продвинутые родители стремятся к тому, чтобы в детской были и другие полезные для развития ребенка вещи: спортивная стенка, доска, иногда, даже, вместе с партой и т. д. В связи с этим, хочу предложить вашему вниманию еще несколько интересных и функциональных идей, обеспечивающих в детской развивающую предметную среду, позволяющих ребенку более активно познавать окружающий мир.
Кто сказал, что зеркало в детской – вещь ненужная? Уверена, что, проходя мимо любых зеркальных поверхностей в квартире, вы обязательно бросаете взгляд на свое отражение. Любому человеку это важно, а детям, особенно дошкольного возраста – вдвойне. Так что предоставьте своему ребенку такую возможность.

Не важно кто у вас – девочка или мальчик – пусть в детской комнате будет зеркало, а еще лучше – трюмо, чтобы ребенок мог видеть свое отражение в разных ракурсах. Это своего рода адаптация внешнего вида к самому себе, что чрезвычайно важно для формирования правильного представления о себе, для самооценки ребенка. Я не говорю уже о таких очевидных вещах, как, например, прививание навыков опрятности.
Не ругайте малыша, если он подолгу вертится перед зеркалом – это только полезно: он “знакомится” с собой, познает себя со стороны, выносит свои суждения. А на полочку возле зеркала будет совсем не лишним положить, как минимум, расческу, а еще лучше – набор детской косметики. И опять же не важно, кто у вас – мальчик или девочка, для мальчиков подобные наборы тоже существуют, ведь любой настоящий мужчина должен уметь следить за собой.
А еще в детской комнате было бы нелишне выделить место для… ла-боратории. Да, да, это – серьезно! Любой ребенок – исследователь. А те-перь вспомните свою реакцию, когда ваш сын с гордостью приносит показать вам разобранную до последнего колеса супер – навороченную машину, которую вы только вчера, не жалея денег купили ему. Или дочка с увлечением делает стрижку ежиком своей красавице-кукле Барби. Дорогих игрушек, конечно, жалко. Но, это, как говорится, наши проблемы, а вот юного исследователя ругать не стоит. Ведь для него все предметы (а игрушки – тем более) далеко не только персонажи чинных игр: это было бы слишком скучно. Это еще и богатейший материал для исследования, для познавания жизни, если хотите. Как и из чего сделана машинка; почему часики все время тикают; а для чего нужен вот этот винтик и почему он обратно на место не становится? Радуйтесь, если ребенок задает вам эти вопросы, значит он нормально развивается.

Попробуйте направить познавательную активность вашего малыша в конструктивное русло: не пожалейте места для элементарной детской лаборатории. Тем более, что для этого и нужно-то всего пару ящиков или полок. Пусть там лежат всевозможные необходимые для удовлетворения детской любознательности предметы: магниты, уже не работающие телефоны, увеличительные стекла, бинокли, калькулятор, – да мало ли что еще, чего папе или маме не жалко. И обязательно примерно раз в две недели пополняйте лабораторию новыми предметами (не забывая убирать уже отслужившие, к которым ребенок потерял интерес), объясняя, как они используются, для чего могут пригодиться.
Еще одна полезная и интересная вещь – “мешо-чек добрых дел”. Эта идея принадлежит одному замечательному педагогу – психологу. Это, действительно, должен быть настоящий мешочек (вы можете сшить его вместе с ребенком и украсить вышивкой или аппликацией) или яркая, опять же, сделанная собственными руками коробочка. Уже 2-3 летний малыш вполне способен понять, что есть плохие и хорошие поступки. И, наверняка, вы не раз говорили об этом. Но одних слов с детьми бывает недостаточно.

“Мешочек добрых дел” поможет вам провести незабываемый наглядный урок. Положите рядом с мешочком цветные камешки, или крупные пуговицы, или кубики, или бусины. Помыл малыш свою чашку (пусть даже и разбил, но ведь – помыл!) – положите вместе с ним в мешочек светлую пуговицу; пожалел на улице собачку – еще одну. А если, например, ударил мальчика во дворе или не убрал за собой игрушки – в мешочек опускается темная пуговица. И обязательно объясняйте ребенку, почему какой-то по-ступок считается хорошим, а какой – нет. Если он спорит с вами, не соглашается – выслушайте его точку зрения, выскажите свою, ведь в этом моменте крайне важно не диктовать что-то, а прийти к соглашению, чтобы ребенок вас действительно понял. Итоги заполнения “мешочка добрых дел” хорошо подводить в конце недели всей семьей. Высыпанные на всеобщее обозрение цветные пуговицы будут выглядеть весьма красноречиво и без долгих педагогических разборок, стоит только подсчитать количество темных и светлых пуговиц, камешков или кубиков.
В повседневном воспитании, как вы догадываетесь, не бывает мелочей. Выдающийся польский врач и педагог Януш Корчак, всю свою жизнь посвятивший детям, предложил иметь в детском уголке “шкаф находок”. Что же это такое? Пусть даже не шкаф, пусть это будет специально отведенная полочка, на которую ребенок ( а еще лучше – все члены семьи) будут приносить и складывать все необычное, что они нашли в окружающем мире, на природе (камушек, корень дерева, красивый листочек, фантик и т. д.). Это необходимо для развития наблюдательности, фантазии, чувства прекрасного и речи детей. Разговоры вокруг находок можно повести в тот же день, а можно отвести для этого время в выходные дни, когда вся семья в сборе. Задайте ребенку вопросы: что тебе нравится в этом камешке, на что (или кого) он похож? Придумайте вместе волшебную историю этого камушка и на-зовите его как-нибудь интересно. А за самое интересное название или историю можно присудить приз.
Вас беспокоит, что ребенок вечно разбрасывает свои вещи, а потом не может их найти? И вы поняли, что нотации на него не действуют, проскальзывают мимо ушей? Тогда заведите в квартире “уголок потерянных вещей”, он окажет вам неоценимую помощь в воспитании собранности (кстати, не только ребенка, но и вашей собственной!). В этот уголок все члены семьи относят все, что нашли лежащим не на месте. Не удивляйтесь, если там окажутся не только детские вещи, но и, например, папина ручка, дедушкины очки или мамины тапочки. Чем не взаимоконтроль в действии? Подобная наглядность даст сто очков вперед любым педагогическим наставлениям.
И это далеко не все, что может находиться в детской. Как видите, простору для вашей педагогической фантазии остается много. И не бойтесь, что ее ограничит размер помещения. Ведь почти все из вышеперечисленного много места не займет. В крайнем случае, можно потеснить емкости, доверху наполненные игрушками, которые далеко не всегда способны оказать такую же пользу.

Автор: Елена Щербакова, психолог

На какие только ухищрения не идут родители, чтобы отучить ребенка грызть ногти!
К сожалению, рукавички и горчица не всегда помогают в этой борьбе.
И чем старше ребенок, тем сложнее справиться с проблемой.
По мнению психологов, для малыша эта вредная привычка – своеобразная отдушина в критических ситуациях, когда он испытывает неуверенность или перевозбужден.

Следовательно, избавиться от обкусывания ногтей поможет все, что снимает напряженность.
Когда ребенок начнет волноваться, попросите его быстро сжимать и разжимать кулачки.
Ухаживайте за руками ребенка, подстригайте ногти, подчеркивайте, как красиво это выглядит.
Если же малыш не оставляет своей привычки, детский врач может порекомендовать другие способы для расслабления.

Вопрос: моя дочка меня не слушает. Кажется, она игнорирует все, что я бы ни сказала, даже если я кричу или угрожаю ей. Как заставить ее слу-шать меня?
Ответ: все дети время от времени демонстрируют “выборочный” слух. Ма-ленькие дети плохо воспринимают длинные, логичные объяснения. Логика для них не важна, поэтому, давая детям инструкции, объясняя правила, прося о чем-то, веля что-то, будьте “кратки и мягки”. Выберите тон, способствующий послушанию, посмотрев на проблему глазами ребенка. Признавая его чувства, вы даете ему понять, что его мнение важно для вас, и вы понимаете, чего он хочет. Тогда более вероятно, что он дейст-вительно услышит то, что вы говорите.

Советы, как сохранить душевное спокойствие

1. Когда вам нужно обсудить с ребенком нечто важное, выбирайте моменты, когда он кажется спокойным и способным услышать вас. Время перед сном, время купания или даже когда вы все вместе в машине – благоприятно для таких бесед.

Катя очень любила проводить два десятиминутных промежутка во время поездки в машине только со своими детьми. Они много смеялись в это время и сохранили о нем самые приятные воспоминания.

2. Помните, что выбор слов и тона голоса может быть критичным для привлечения внимания ребенка и его послушания.

Нине было стыдно признать, что она часто упускала из виду, что должна быть просто вежливой со своими детьми, как она вежлива с посторонними людьми. Когда ее пятилетний ребенок просыпался, первым ее порывом было начать командовать: “Поторопись! Уже поздно! Чисть зубы! Ешь кашу! Одевайся!” Однажды утром она сознательно решила себя контроли-ровать и, тщательно выбирая слова и поглаживая недовольную, усталую, маленькую мордашку сына, сказала: “Доброе утро, дорогой… все еще хо-чется спать? А уже время чистить зубы”. Он улыбнулся ей в ответ и, позевывая, пошел в ванную по первой же просьбе. Удивительно, как такой добрый подход к ребенку определил атмосферу всего дня!

3. Проверьте ребенка. Если кажется, что у ребенка постоянные проблемы со слухом (не только тогда, когда он не слышит вас), регулярно проверяйте его у педиатра, чтобы убедиться, что у него нет хронической инфекции, выделений из ушей, ушных пробок или каких-либо других физических недостатков, из-за которых он вас “не слушает”.

4. Будьте поближе к ребенку, поглаживайте его по руке и посмотрите ему в глаза прежде, чем начнете говорить. Хотя вам может казаться, что ребенок преднамеренно игнорирует вас, это может быть не так – маленький ребенок часто так погружен в то, что делает, что действительно совсем вас не слышит.

5. Говоря с ребенком, формулируйте ясно и четко, что вы от него хотите.

Один заботливый папа понял, что значительно более эффективно пользо-ваться не общими командами: “Убери в своей комнате!”, а конкретными просьбами: “Пожалуйста, положи куклу на полку”.

6. Пользуйтесь “Я”-предложениями, выражая свою точку зрения. “Я”-утверждения – это высказывания от первого лица, начинающиеся с “я”, что выражает собственные чувства, предпочтения, убеждения, наблюдения без нажима на слушающего. Например, родитель смотрит на ребенка и говорит:”Я действительно сержусь. Мне не нравится смотреть на разбросанные повсюду игрушки, мне нужна помощь”. И с этими словами берет ребенка за руку и ведет выполнять задание.
Когда Ольга, потеряв терпение, крикнула: “Ну почему вы такие ленивые? Немедленно соберите книги!”, ее сыновья тотчас начали защищаться и обвинять друг друга, вместо того чтобы собрать книги. Когда она взяла себя в руки и спокойно и честно сказала детям: “Я очень расстроена и поэтому сержусь. Я попросила вас обоих убрать книжки, а они все еще на полу”, то тут же добилась послушания.
7. Не начинайте свои фразы с трех “запрещенных” слов – “Если”, “Ты” и “Почему”. “Если” воспринимается ребенком как угроза, “Ты” – как сигнал “нажима” на него, а “Почему” – требует от ребенка объяснения своего поведения, чего он зачастую не может сделать.

Саша приучила себя говорить: “Нужно поскорей убрать в комнате”, вместо “Если ты не начнешь сейчас же убирать, ты пожалеешь об этом!”
Вместо гневных обвинений, на которые обычно ребенок не реагирует, таких как, например: “Какой же ты неловкий! Посмотри, как ты разлил молоко, пока нес его из холодильника на стол!”, Михаил спокойно предложил решение проблемы и тут же добился послушания: “У нас на полу лужа молока, вот бумажные полотенца, чтобы вытереть ее”.
8. Предупредите ребенка за пять минут до того, как вам вместе надо будет начать уборку, или пора идти на улицу, или одеваться, или чистить зубы, или идти обедать.
Ирина привлекала внимание детей, говоря им: “Скоро будем есть. Когда зазвенит будильник, пожалуйста, пойдите помойте руки, а потом мы будем есть”.
9. Разбивайте задание на более мелкие части, давая одну инструкцию за раз; и предоставьте ребенку время выполнить одну просьбу, прежде чем дадите следующее поручение.
Никита сказал сыну: “Пора идти! Надевай пальто!” Расстроенный ребенок ответил: “Но я еще не закончил чистить зубы – ты только велел мне это. Ты что не видишь, что у меня всего две руки?” (Именно эту фразу он часто слышал от отца).

10. Выражая свою точку зрения, используйте как можно меньше слов.

Юрий понял, что дети реагируют значительно лучше на короткое и простое “надеваем ботинки”, чем на тираду слов типа: “О господи! До начала занятий осталось всего пять минут! Гоша, ты слышал меня? Где твои ботинки? Сейчас же надевай их!”

11. Пользуйтесь зрительными или слуховыми сигналами, чтобы при-влечь внимание ребенка. Семья Поповых повесила в коридоре табличку, на которой были нарисованы пальто, шапки, рюкзачки, варежки и книжки, чтобы напоминать детям, что им нужно взять с собой
12. Используйте простую записочку (или картинки), чтобы сообщить ребенку, что вы от него хотите.Папа написал на картинке с машиной слово “пошли”, вложил ее в бумажный самолетик и повесил в спальне своего пятилетнего сына.

13. Попробуйте шептать или тихонечко петь, вместо того чтобы кричать для привлечения внимания ребенка. Некоторые дети слушают более внимательно, если плохо вас слышат. Пение простых песенок или даже просто интонация пения часто привлекают и удерживают внимание детей.
14. Если вы хотите, чтобы ребенок проявил инициативу, попытайтесь заменить команду вопросом.
Катя поняла, что значительно лучше “срабатывает” вопрос: “Петя, что тебе нужно сегодня взять в школу?”, чем команда: “Поторопись! Сегодня вторник. Сейчас же возьми библиотечные книжки!”

15. Если время поджимает, подумайте, может, стоит ввести соревнова-тельный момент в процедуру сборов, сказав, например: “Спорим, ты не наденешь пальто раньше, чем прозвенит будильник” или предложите посоревноваться, кто из вас быстрее оденется (и, конечно, дайте ему выиграть!).
16. Замените слова действиями. Возьмите ребенка за руку и подведите к тому, что надо сделать. Детям иногда нужна родительская помощь для того, чтобы начать что-то делать.
17. Признавайте чувства ваших детей. Дети часто более послушны, если чувствуют, что их понимают. Дина сказала детям: “Я вижу, что вы устали, вы все утро зеваете. Конечно, трудно собираться в детский сад, когда хотелось бы остаться дома. Ну, ничего, завтра суббота и не надо будет рано вставать, а сейчас надо надевать ботинки и идти”.

18. Попросите ребенка повторить своими словами то, что вы только сказали. Это поможет и вам узнать, правильно ли он вас понял, и ему – за-помнить.
19. Используйте методику “испорченной пластинки” (пластинки, которую “заело”): спокойно, не повышая голоса, повторите свои указания ребенку, пока он не поймет задания и не выполнит его.

Папа учил методу Брейля очень нетерпеливого слепого ребенка, который все время спрашивал: “И что мы будем делать потом… а? Что мы будем делать потом?” Мальчик понял, что от него хочет отец только после того, как тот четыре раза спокойно повторил: “Вложи листок в Брейлевскую папку (рамка для письма по системе Брейля), а потом я скажу тебе, что мы будем делать дальше”.
20. Стойте рядом с ребенком, чтобы убедиться, что он сосредоточен на вас; помните, что внимание маленьких детей очень быстро рассеивается. Команды, выкрикнутые из соседней комнаты, обычно игнорируются.

Я на не могла добиться желаемого, если посылала своих двух детей, четырех и пяти лет, в ванную. Если они даже и доходили до ванной, там они напускали в раковину пену и начинали пачкать все вокруг. И мама поняла, что надо делать. Она шла вместе с ними в ванную и спрашивала: “Ну и зачем мы сюда пришли?”, и мальчики тут же начинали мыть руки.

21. Оцените усилия вашего ребенка, как только он начнет делать то, что вы его попросили, и обязательно похвалите, когда задание будет выполнено – будьте нестандартны и кратки.
22. Помните, что “слушание” – это “улица с двухсторонним движением”, поэтому демонстрируйте ребенку желаемое поведение. Покажите ему пример, перестав заниматься своими делами и действительно выслушав его, когда он что-то говорит вам.

23. Попытайтесь сконцентрироваться на том, что говорит ребенок и внимательно его выслушать, а не реагируйте немедленно. Постарайтесь не заканчивать за него его фразы.
Для Нелли было очень важно разобраться с посудой сразу после еды, но ее трехлетний сын все время вмешивался и дергал ее. Его никогда не удовлетворяли ее короткие, но вежливые ответы. Устав от этого, она однажды перестала мыть посуду и пять минут посвятила полностью ему. К ее изумлению, после их пятиминутного “с глазу на глаз” разговора он ушел удовлетворенным и очень долго после этого не беспокоил ее. Она вымыла посуду гораздо быстрее, сначала уделив время ребенку.

24. Если вы должны как-то реагировать словесно на то, что вам рассказывает ребенок, пользуйтесь нейтральными, однословными репликами. Часто внимание – это все, что нужно ребенку, чтобы почувствовать, что его понимают. Когда детей прерывают вопросами и советами, они часто “закрываются” и замолкают.

Ира изменила свой стиль общения, поняв, что лучше слушать сына, встав-ляя максимум одно слово, а не прерывать его вопросами и советами. Она обнаружила, что простые “Хмм…”, или “Ах…”, или “Ох…” способствуют про-должению рассказа ребенка.

25. Помните слова специалистов по образованию родителей что “Бог дал нам два уха и только один рот. Поэтому слушайте в два раза больше, чем говорите!”

Резюме
Если вы хотите, чтобы ребенок настроился слушать вас, наверное, вам нужно говорить меньше. Помните, нормальное общение подразумевает умение и слушать и говорить, поэтому будьте родителями, подающими такой пример детям.

Источник: Гейл Рейчлин и Каролин Винклер “Карманный справочник для родителей”

Нормальное детство немыслимо без игрушек.
Игрушки являются для ребенка той средой, которая позволяет ему исследовать окружающий мир и формировать и реализовывать свои творческие способности, выражать свои чувства, а также учит общаться и познавать себя.

Подбор игрушек – дело серьезное и ответственное. От успешности этого дела зависит не только игра ребенка, но и прогресс в его развитии.

Начнем наш разговор с того, для чего нужны игрушки и что каждая из них может дать для детского развития.

Главная функция игрушки заключается в активизации детской дея-тельности.
Игрушка должна стимулировать осмысленную активность ребенка (как внешнюю, так и внутреннюю). Развивающий и образовательный ее эффект определяется прежде всего характером игрового действия. Этот аспект должен отчетливо осознаваться при покупке игрушек: выбирая ту или иную игрушку, нужно сразу представить, что ваш ребенок будет с ней делать.
Лучше всего для игры дошкольника подходят игрушки, стимулирую-щие ролевую и режиссерскую игру.
Для ролевой игры хорошо иметь н а б о р ы
д л я и г р ы в д о к т о р а , п а р и к м а х е р а , в м а г а з и н, а также детали к о с т ю м о в и а т р и б у т ы , помогающие принять и удерживать игровую роль (халат и повязка врача, руль для машины, милицейская фуражка, красная шапочка и т. п.). В эту же группу можно отнести транспортные игрушки (грузовики, поезда, машинки, позволяющие что-то перевозить).

Для режиссерской игры нужны небольшие и, по возможности, с и м п а т и ч н ы е и г р у ш к и , предполагающие общение или обращение с ними как с живыми персонажами, – мишки, зайчики, собачки – и конечно же куклы со всевозможной кукольной утварью.

О куклах хотелось бы поговорить подробнее.
Кукла – это прежде всего образ человека. Эта игрушка больше всего вызывает и оживляет представление ребенка о его собственной человеческой сущности. Поэтому кукла в детской игре может и должна действовать как человек.
Осуществляя действия с куклами, малыш включается в мир людей: он отражает свой опыт, в особенности то, что его волнует, воспроизводит действия знакомых людей или сказочных персонажей.
В такой игре происходит одновременно два взаимосвязанных, но противоположных процесса. С одной стороны, ребенок вкладывает в уста и “организм” куклы свои слова, мысли, переживания, т. е. она является как бы внешним выражением его внутреннего мира, его своеобразным “рупором”. С другой стороны, та же кукла задает образ человека, который становится для малыша моделью для уподобления, образцом для подражания, и именно через куклу в душу и в сознание ребенка “входят” представления о человеке и связанных с ним категориях (красивом и уродливом, хорошем и плохом, добром и злом).

Дошкольник видит в кукле самого себя. Ребенок с достаточно развитым воображением может представлять одно и то же лицо веселым, грустным, усталым, озабоченным, лукавым, беспечным. Малыш оживляет куклу, и она обретает способность действовать и проявлять свой характер. Но для воображения и фантазии требуется пространство. В данном случае именно отсутствие избыточных деталей, недостаток подробностей и являются той благодатной почвой, которая питает развитие детской фантазии.

Что же происходит, когда ребенок имеет в игрушке четко фиксированные человеческие образы и запрограммированный способ поведения? Первое – это закупорка, торможение фантазии и самостоятельности самого ребенка. Куклы с подробно прорисованными лицами, позами, аксессуарами навязывают малышу нечто раз и навсегда заданное, заранее кем-то определенное – то, что не имеет отношения к его собственным игровым идеям. Если дошкольник с хорошо развитой игрой еще может быть в некотором смысле независим от навязываемого образа и способен развивать собственную игровую линию, то дети с неразвитой игрой (а таких сейчас большинство) воспроизводят именно тот характер поведения, который выражен в кукле. Заданный образ так силен, что его невозможно изменить. Так, игра с монстрами – это всегда погоня, битва, пожирание. Игра с куклами Барби – это нескончаемая череда переодеваний и покупок, самолюбование и соперничество.
Игра с младенцем-роботом превращается в тренировку условных рефлексов: чтобы он засмеялся – нужно нажать на голову, чтобы начал танцевать – качнуть один раз, заплакал – качнуть три раза и т. п.
Недостаток подобных кукол даже не в том, что они слишком натура-листичны, что у них слишком ярко выражены агрессивность или половые признаки, а в том, что они лишают ребенка возможности действовать самостоятельно: придумывать, воображать и соображать, т. е. играть. Эти куклы сами предлагают строго определенные действия: что и как одевать, на какую кнопку нажимать, чем кормить и т. д. Детям остается только воспроизводить предложенные стереотипы действий, что они и делают охотно.
Главные же качества, которые должны проявляться и раз-виваться в детских играх – свобода действий, эмоциональная насыщенность, творческая активность, изобретательность, – при этом остаются совершенно невостребованными и не развиваются.

Таким образом, современные игрушки все дальше уходят от детской творческой игры в сторону потребительства и механического использования заложенных кем-то операций.

В последнее время все острее встает проблема зависимости детей от различного вида игр: компьютерных, игровых приставок, игровых автоматов и т. п. Дети не хотят и не могут преодолеть “маг-нетизм” этих занятий, они оставляют друзей, книги, учебу и уходят в мир острых виртуальных ощущений, теряя, таким образом, свою свободу и живя по навязанным правилам игры. Можно предположить, что первый шаг к подобной независимости – это игра с игрушками, которые лишают детей инициативы, навязывая им собственные “правила игры”.

Еще одна опасность, которую несут последние достижения игрушечной промышленности, связана с самим образом куклы. Дело в том, что через игру с человеческими образами формируется модель поведения ре-бенка не только в игре, но и в обыденной жизни вне игры.
Кукольные фигуры буквально телесно воздействуют на детей в раннем и дошкольном возрасте. На этот феномен, к сожалению, обращается крайне мало внимания. А между тем он чрезвычайно важен, поскольку непосредственно оказывает глубокое формирующее физиологическое воздействие на телесный облик ребенка.
Приведем для примера интересный случай. Девочка трех с половиной лет получила в подарок тряпочную куклу, сшитую мамой. Мама торопилась и недостаточно тщательно сделала кукле глаза и рот. В результате лицо получилось несколько асимметричным, глаза разной величины. Кукла очень полюбилась девочке, она назвала ее своим именем, играла с ней, укладывала к себе спать. Спустя пару месяцев мама заметила, что дочка прищуривает тот глаз, который у куклы получился меньше, и немного кривит рот. Пришлось переделать лицо кукле. Через некоторое время в мимике дочери искривления пропали.
Замечено, что дети воспроизводят выражение лица, позу и осанку любимой куклы. Иногда они потирают или почесывают поясницу или спину в том месте, где у любимой куклы штамп изготовителя. Такое проецирование и телесное подражание объясняется тем, что ребенок именно в первое семилетие жизни пластически строит свое тело. Внешнее воздействие запечатлевается не только в его сознании, но и буквально в организме. Впоследствии эти запечатленные воздействия будут только расти со всеми правильностями и неправильностями, заложенными в раннем и дошкольном возрасте. Поэтому “страшное”, агрессивное или надменное выражение лица куклы, недостатки ее фигуры могут прилипнуть к вашему ребенку, буквально “впечататься” в него. Получается, что от вашего сознательного подхода к выбору куклы зависит как душевное, так и телесное здоро-вье собственных детей.

Авторы: Е.О. Смирнова и Т.В. Лаврентьева.
Какой должна быть полезная
детская игрушка?
(2 часть)
Однако куклы, хотя и важные, но далеко не единственные игрушки, нужные дошкольникам для игр. Кроме них, существует огромное количество других игровых материалов: всевозможные кубики, пирамидки, конструкторы, пазлы, мозаики, лото, домино, настольно-печатные игры и т. п.
Все они, безусловно, необходимы детям и могут принести им не только удовольствие, но и пользу для развития, поскольку способствуют развитию интеллектуально-познавательных и моторных способностей детей.

Однако развивающий эффект той или иной игрушки зависит от того, что и как ребенок может делать с ней.
Возможность (или невозможность) активного действия ребенка зависит от многих качеств игрушки.
Иногда взрослым кажется, что чем больше разных свойств и качеств содержит игрушка, тем лучше. Так, пластмассовый слоник на колесах, который одновременно является и паровозиком, и телефо-ном, открывает, казалось бы, разнообразные возможности для детской активности. Но такое “разнообразие” дезориентирует малыша – он не знает, что нужно делать с этой сложной игрушкой – возить, разговаривать по телефону или же кормить слоника.

Причем полноценное выполнение перечисленных действий весьма ограничено: перевозить что-либо на таком слоне невозможно (ничего не положишь и никого не посадишь); телефонная трубка все время падает; слон не является в полной мере слоном, поскольку он – телефон на колесах. Гораздо полезнее было бы в данном случае разъединить эти функции и предложить ребенку три разных и понятных по своему назначению и способу действия предмета.
В последнее время появляется большое количество новых не-обычных, интересных по замыслу наборов для детского творчества.
Такие наборы предполагают разнообразные продуктивные виды детской деятельности: вышивание, составление узоров или фресок из крупы или цветного песка, изготовление гравюр, рисование красками на любых поверхностях (стекле, глине, ткани и т. п.).
К сожалению, подобные наборы слишком ограничивают выбор материалов для самостоятельной свободной творческой деятельности детей. А ведь именно такая деятельность в наибольшей мере развивает творческие способности ребенка и самостоятельность мышления.

Большим разнообразием отличаются современные конструкторы. Различные варианты замечательного конструктора “Лего”, гибкий конструктор “Такеши”, разные виды “строительного материала” – от мелких наборов до крупногабаритных конструкций, – все они, безусловно, полезны для дошкольников, в том, конечно, случае, если позволяют самостоятельно создавать разные постройки и конструкции – домики, мебель, замки, парки и т. п. Особенно важно при этом, если созданные малышом постройки будут впоследствии включены в игры – с куклами или с друзьями.

Однако “полезность” игрушки далеко не единственный критерий ее оценки.
Чтобы игрушка несла свою развивающую роль, она должна быть не просто привлекательной, но и открытой для проявления разнообразных форм активности ребенка. Предметы, предполагающие пусть и полезные, но стереотипные однообразные действия, могут стать материалом для упражнений, тренировок, только не игры.
Если материал детской игры будет хотя и привлекательным, но жест-ким, предполагающим строго определенный способ употребления (как, на-пример, заводные, механические или некоторые электронные игрушки), то сама игра окажется просто упражнением или времяпрепровождением, а не активной, творческой деятельностью.
Чем более определенной по способу употребления и завершенной по своей конструкции является игрушка, тем меньше она оставляет простора для детского творчества.
С игрушками, напичканными техническими новинками, ребенку не нужно ничего придумывать и воображать.
Игрушки, более простые в конструктивном решении и менее оп-ределенные в способах действия с ними, допускают широкий спектр игровых действий.

Соответственно, материал игры должен быть достаточно простым и вместе с тем гибким, допускающим усложнение, вариативность и упрощение поставленных задач. Игрушка должна быть максимально открытой для преобразований.
Такие универсальные и популярные во все времена игрушки, как м я ч и , к у б и к и , в к л а д ы ш и , о б ы ч н ы е к у к о л к и и т. п., не могут наскучить ребенку, так как благодаря своей простоте они чрезвычайно пластичны, допускают бесконечные усложнения и тысячи новых комбинаций с ними.
Таким образом, открытость для разнообразных действий, гибкость и простота – важнейшие требования для хорошей игрушки.
И наконец самое главное.
Ни одна игрушка сама по себе не научит ребенка играть и не разовьет его способности. Игрушка может только помогать настоящей детской игре или мешать ей, превращать игру в автоматические манипуляции.
Но если ребенок не умеет играть, если у него отсутствует вообра-жение, желание думать, преобразовывать и создавать новые образы и сюжеты, – никакие игрушки не помогут. Только в руках старшего и умеющего играть партнера игрушка станет живой, нужной, стимули-рующей воображение, а значит, полезной.

Авторы: Е.О. Смирнова и Т.В. Лаврентьева

В настоящее время пути и средства оздоровления детей – дошкольников сводится в основном к комплексу профилактических мероприятий, т.е. утверждается принцип «Здоровье — это отсутствие болезней».
Учеными доказано, что здоровье человека только на 7-8% зависит только от здравоохранения и более чем на половину – от образа жизни. Сегодня установлено, что 40% заболеваний взрослых берут свое начало с дошкольного возраста.
Дошкольнику необходимо познать особенности своего организма, возможные патологии здоровья и пути их исправления; основы управления собственным здоровьем и выживания в современных условиях жизни, т.е. уже с раннего возраста ребенок должен стать для себя врачом, психологом, физиологом, учителем, психотерапевтом, тренером. Он должен получить базовые знания, которые помогут ему в дальнейшей жизни.
Учиться управлять своим здоровьем следует с самого рождения, и успех такого обучения на начальном этапе зависит от знаний и умений воспитателей и родителей, которым, к сожалению иногда не хватает соответствующей информации о методах сохранения и защиты здоровья у детей.
Содержание воспитания здорового образа жизни у дошкольников
– Дать представление о человеке: о себе, мальчиках и девочках, близких родственниках.
– Познакомить с частями тела человека (голова, туловище, руки, ноги, глаза, уши ит.д.). Каждая часть тела выполняет определенные функции.
– Учить детей мыть руки перед едой, после загрязнения, следить за чистотой лица, учить чистить зубы, содержать в порядке нос.
– Учить пользовать индивидуальным полотенцем, носовым платком, зубной щеткой, расческой, соблюдать опрятность в одежде, обуви.
– Учить тщательно, пережевывать пищу, не разговаривать во время еды, пользоваться салфеткой, сохранять правильную осанку за столом.
– Учить детей при появлении болей обращаться за помощью к взрослому.
– Разъяснять детям важность для здоровья сна, питания гигиенических процедур, движений, закаливания.
– Отмечать значение тренировки мышц для здоровья человека.
– Знать подбор упражнений для того, чтобы сталь ловким, сильным, выносливым, быстрым, гибким.
– Знать правила сохранения правильной осанки и подбор упражнений для укрепления мышц спины, плечевого пояса, позвоночника.
– Знать упражнения для предупреждения плоскостопия.
– Учить детей отворачиваться при чихании кашле, пользоваться при этом салфеткой или носовым платком.
– Проявление осторожность в общении с незнакомыми людьми.
Для сохранения психического здоровья необходимо заботится о профилактике неврозов у детей. Важными факторами профилактики невроза являются здоровый психологический климат в семье и в ДОУ, благожелательная психологическая атмосфера в межличностных отношениях и соблюдение правильно организованного гигиенического режима (гигиена сна, утренняя гимнастика, утренняя водная процедура, регулярный прием пищи, ежедневные прогулки).
– Одно из главных условий – нормальный ночной сон. Чтобы его организовать необходимо, придерживаться следующих правил:
– Ребенка необходимо приучать ложиться в одно и то же время.
– За час-полтора до отхода ко сну следует уменьшить поток впечатлений (телевизор, радио т.т.)
– За 30-40 минут до сна можно спокойно погулять.
– Перед сном рекомендуется принимать теплые ванны продолжительностью 8-10 минут.
– Помещение, в котором спит ребенок, должно быть хорошо проветрено.

Родителям не стоит забывать о том, что они являются примером для подражания во все периоды жизни для их малыша, и от того как поведет себя мама или папа в той или иной ситуации зависит поведение и построение жизненных принципов ребенка.